Поздравляюю ЖЖ-френдов с наступающим годом... железного тигра!! )) Всех благ в новом году! Пусть ваши мечты осуществят танковый прорыв!

В рамках юбилейной программы "15 лет без апартеида" знакомлю френдов с новым президентом ЮАР. Прошу любить и жаловать - Джейкоб Зума.

Джейкоб Зума - четвертый демократически избранный президент ЮАР. Зулус. Возраст - 67 лет. Имеет трёх жён и как минимум 19 детей. Ещё двух жён больше не имеет - одной дал развод, а вторая убилась сама. В 1999 был смещён с должности вице-президента за обвинение к воррупции. Также подозревался в рэкете, отмывании денег и мошенничестве. В 2006 году был обвинён в изнасиловании ВИЧ-инфицированной женщины, однако впоследствии был оправдан. Зуме принадлежит шокировавшая всех фраза о том, что "от СПИДа можно отмыться в душе". Называет себя "социалистом": его действительно поддерживают южноафриканские социалисты и коммунисты. Он известен также как человек, который назвал однополые союзы оскорбительными перед лицом бога, однако накануне голосования в парламенте ЮАР пообещал поддержать закон о легализации гомосексуальных браков.

Вопрос: почему при таком экзотическом руководстве ЮАР умудряется не развалиться? Я думал, после отмены апартеида и массовой эммиграции белых страна стала угасать, а нет: ВВП растёт. По многим макроэкономическим показателям ЮАР обгоняет Россию (получается, Зума круче Медведева). Понятно, что там килотонны золота, платины, алмазов и мегаватты дешёвой электроэнергии, но как зулусы умудряются при этом грамотно строить экономику и не скатиться, подобно РФ, до сырьевой базы.

Кстати, на домашних матчах ЮАР по регби стадионы заполнены преимущественно белыми. Лишь изредка попадаются чернокожие. Смотришь и думаешь: неужели тут сидит весь белый Йоханесбург?

П.С. Смотрю на шмотку Зумы и думаю: а не устроить ли в ЖЖ гепардосрач? Потому что эти бездомные голодные гепарды уже достали ходить где попало ))

День за днём я продолжаю убеждаться в двух вещах:

1. Гламур опасен для жизни

2. Украина - самая весёлая страна

Оба утверждения, на мой взгляд, оспорить будет трудно. Особенно последнее. Потому что где ещё в мире во время кризиса катаются на купе и чисто для развлечения переворачивают уазики?



А вообще, что происходит? Почему девушки собирают вещи и убегают? О чём они думают?

Вот чем дальше живёшь, тем сильнее хочеться улететь с этой планеты. Потому что желания жить в больном дебильном обществе просто нет.

Про анорексию уже писали много, но я этим никогда особо не интересовался и такое слышу первый раз. Оказывается, некоторые люди вызывают рвоту сразу после еды, чтобы не набирать вес. Некоторые вместе с тем пачками жрут слабительное, чтобы желудку уже наверняка ничего не досталось. Более того, на ТВ есть реалити-шоу про анорексиков, показывающие, как эти люди жрут и после короткого диалога скрываются за дверью сортира. И пиндосы смотрят, пиндосам нравится. Знакомая рассказывала, что такое есть и на нашем МТВ - значит, нашим тоже интересно. Конечно, это офигенно круто: сьедать содержимое холодильника, а потом блевать, сидя на коленках около унитаза.

Погуглил немного, нашёл такую вещь. Смотрится очень шикарно:

Ежегодно в Беларуси около 900 человек болеют из-за желания похудеть. Это пипец.

А вот воспоминания людей, пытавшихся таким образом победить булимию:

Однажды кто-то из наших девчонок сказал мне, что я слишком толстая для подобных танцев, — продолжает Юля. — Я весила 65 килограммов при росте 175 см. Как-то я услышала, чтобы похудеть, надо каждый раз после еды вызывать рвоту. Попробовала несколько раз — эффект оказался потрясающим! <...>

Каждый день я говорила себе: “Все, это последний раз, завтра остановлюсь”. Но остановиться уже не могла. За полчаса я съедала кастрюлю супа, десять котлет, выпивала два литра воды и тут же бежала в туалет вызывать тошноту.

Чем закончила Юля и многие другие можно прочитать тут. Делайте выводы.

П.С. Извиняюсь, конечно, за нецензурщину, но по такому поводу ввожу в свой ЖЖ тег "долбоёбы".

Страница белорусского города Жлобин в Википедии постоянно правится какими-то креативными личностями. Они размещают там непопулярные факты про город, вслед за чем те стираются администрацией. Люди пишут опять - и так по кругу уже несколько месяцев. Вот, например, очередная хохма:

Интенсивное развитие города относится к середине 70-х. годов, когда начали работу ОРМЗ — крупный ремонтно-механический завод в системе Белсельстроя, завод «Свет» — производство оптико-механических изделий, подпольный завод "Водичка", производящий самогон в подвале 10-ой школы, гигант — Белорусский металлургический завод...

Всё идёт к тому, что Жлобин начинает претендовать на статус культового города если не в реале, то в сети точно.

Говоря о Жлобине, нельзя не вспомнить знаменитый жлобинский вокзал и платформы, забитые мягкими игрушками. Всякий, кто ехал на Юг, должен был с этим сталкиваться. По-видимому, там есть какой-то завод, где зарплату выдают в натуральном выражении. Власти пытались эту торговлю если не запретить, то хотя бы узаконить, но дальше слов инициатива не пошла: все понимают, что людям банально некуда больше деться.

Летом жлобинский вокзал выглядит так. Я сам с этим зоопарком не сталкивался, но хороший друг, проезжавший Жлобин по дороге в Крым, рассказывал: "Просыпаюсь утром, смотрю - а в открытое окно лев лезет...". Одним словом, довели страну.



( +3 )

В Жлобине есть и металлургический завод. Пытаюсь представить на перроне мужиков с горячекатанным прокатом. Получается с трудом.

Як і абяцаў, выкладаю другую частку паста з харвацкімі прыгажунямі (першую частку, якую ценители женской красоты абасралі, можна ўбачыць тут).

Hrvatska!

( Lijepa li si! +24 (~1,1 Mb) )

Як і абяцаў, выкладаю падборку фотаздамкаў з харвацкімі прыгажунямі. Прыкажунь аказалася даволі многа, таму вырашыў расцягнуць асалоду і разбіць фотаздымкі на два пасты. Другі будзе заўтра ;)

Hrvatska!

( Lijepa li si! +20 (~0,9 Mb) )

P.S. Ёсць яшчэ неперадольнае жаданне зрабіць падборку фотаздымкаў харватак у жанры "Artistic Nude", калі, зразумела, ніхто не супраць ;))

Я думаю, любой из вас хоть раз в жизни становился жертвой калядно-новогдних DDoS-атак в магазинах или гипермаркетах. Каждый из нас сталкивался с бесконечными очередями в преддверии праздников и, простояв час-другой, уходил домой с пустыми руками. Теперь я расскажу вам о том, как работает этот чудовищный механизм.

Калядно-новогодняя DDoS-атака - это атака на вычислительную систему (кассу). Как правило, цель такой атаки — полностью парализовать работу атакуемого узла.

Участниками калядно-новогодних DDoS-атак являются так называемые потребители-"зомби". Такие "зомби" могут полтора часа ходить по торговом залу и с энтузиазмам наполнять свои корзины всякой ненужной хернёй. При этом "зомби" абсолютно не отдают себе отчёт в том, зачем, собственно, всё это им нужно (Известно множество путей "зомбирования" потребителя - через рекламу, моду, кинематограф и т.д.). Затем толпы зомби с кучами хлама и продовольствия в корзинах устремляются к немногочисленным кассам, тем самым на длительный срок полностью парализуя работу торгового центра. Если в этот момент вы посетите магазин, то просто потеряете время: останетесь без обслуживания и уйдёте ни с чем. Такова философия DDoS-атаки.

Циничность ситуации заключается в том, что люди, частично или полностью парализующие кассы своими бессмысленными запросами и потребностями, даже не подозревают, что они используются мировыми подрывными силами. Силами, которые ниспровергли жизнь человека до уровня потребительской скотины и превратили всю его жизнь в один непрерывный идиотский шоппинг.

Так выглядит упрощённая схема калядно-новогодней DDoS-атаки:



В результате DDoS-атаки, проведённой приблизительно по такой схеме, я сегодня остался без сока.

Прочёл неплохую статью Алена де Бенуа о финансовом кризисе:

Современная стратегия Капитала состоит в том, чтобы сдерживать рост заработной платы, производя относительную пауперизацию как низших слоев, так и среднего класса, который для поддержания стабильного и относительно высокого уровня жизни вынужден постоянно кредитоваться. <...>

Урезание зарплат, ведущее к снижению покупательного спроса, компенсировалось нарастанием оборотов кредитной машины. Другими словами, потребление стимулировалось кредитом, вместо того чтобы стимулировать его увеличением покупательной способности.

Статья, повторюсь, написана отлично, но уж больго пестрит высокопарными словосочетаниями типа "кредитная машина" и "пауперизация слоёв". Поэтому некоторые люди могут не понять, что же хотел донести Ален де Бенуа. А Ален де Бену хотел донести приблизительно следующее: если у вас небольшая грудь, а вам в силу каких-то идиотских причин захотелось иметь здоровенные сиськи, то три раза подумайте головой, прежде чем брать сиськи в кредит. Вот вам, пожалуйста, прекрасный пример из журнала Esquire:

«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк“ и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»

Что мы можем сказать вам, уважаемая Олеся. С юридической точки зрения вопрос очень пикантный. Конечно, в случае неуплаты по кредиту банк через суд наложит на ваши сиськи арест. В один прекрасный день придёт судебный пристав, всё обжмякает и опечатает. Но сама операция по удалению имплантатов тоже стоит недёшево, поэтому вы будете вынуждены брать дополнительные кредиты и т.д. до тех пор, пока Капитал не разорвёт вас на части. А тем временем ваш ребёнок будет подрастать, свяжется с плохой компанией, станет наркоманом и алкоголиком и в конце концов сядет в тюрьму. А всё потому, что головой надо было думать и читать "новых правых".

Статья из Esquire в своё время замечена в potreblyadi

Относительно недавно президент, жёстко критикуя программу двенадцатилетней школы (которую в своё время сам же инициировал), произнёс, если я не ошибаюсь, такой перл: "Девушкам в этом возрасте надо детей рожать, а они за партами сидят". Чиновники, судя по-всему, опять расценили отвлечённые речи президента как прямое руководство к действию и в школах началась республиканская программа по пропаганде материнства. По крайней мере, деятельность звёзд беларуского шоу-бизнеса больше всего напоминает именно это. На популярном ресурсе Весь Бобруйск были выложены сенсационные фотографии Жанет, сделанные генитальным папараци в ходе одного из проведённых мероприятий. По-видимому, авторами программы на талантливую певицу возложена роль - ни много, ни мало - палеолитической Венеры. Да-да. "Почему именно она, почему Жанет, а не кто-то другой?", спросите вы. А я отвечу. Мне кажется, ключевыми факторами стали пышность форм и ярко выраженные детородные части тела. Хотя не стоит забывать, что Жанет родилась в многодетной семье, у неё четыре брата и три сестренки. И вот теперь певица, которая в гольфиках мало чем отличается от восьмиклассницы, должна своим огромным женским авторитетом утверждать в неокрепшей детской психике едва пробуждающееся материнсоке начало. Особая задача певицы в новом для себя амплуа - пресечение "идеологии" чайлдфри, которая всё чаще и чаще посещает головы современных школьниц. Естественно, в успехе этой оригинальной программы я нисколько не сомневаюсь. И даже не удивлюсь, если в скором времени, руководствуясь римским правилом Longus penis basis vita, беларуские школы с грандиозными гастролями посетит мэтр Александ Тиханович. Мне же с вами лишь остаётся надеятся, что наши дети будут учиться не здесь, а далеко-далеко отсюда, в каких-нибудь других школах.

П.С. Генитальному беларускому папараци Вадиму Нардину порекомендую прочитать хотя бы одну книгу по цифровой фотографии и классическое руководство по цветокоррекции от Дэна Маргулиса (купить можно здесь).

П.С. Кстати, помогите мне разобраться, кто чей кумир в дуэте Лукашенко-Жанет. Что-то я совсем запутался.

П.С. В целях восполнения недополученных знаний по ликвидированному предмету "Мировая художественная культура" помещаю иллюстрацию из учебника "Идеология Белорусского государства". Редкая археологическую находка: скульптура "Жанет", сделанная руками неизвестного скульптора эпохи позднего палеолита.

Навёл на сенсацию lesnoi_slon

Я думаю, кожны, хто хоць раз чытаў "Маленькага прынца", марыў мець сваю невялічкую планету. Мажліва і тутэйшыя нацыяналісты, чытаючы Экзюперы, марылі пра нешта такое. Але нацыяналіст - асоба не эгаісчтычная, яму патрэбна планета не столькі для сябе, колькі для свайго народа, сваёй краіны. Таму ідыяльны варыянт, на маю думку, - гэта невялічкае касмічнае цела памерам не больш за Месяц, цалкам пакрытае вялізным блакітным акіянам, пасярод якога плавае адзін кантынент, і гэты кантынент - Беларусь.



Дарэчы, вось літаральна на гэтай старонцы пачынаецца зараджэнне эээ.. касмічнага рэгіяналізму. ;))

Адзін сябар з Рудзенску сабраў калекцыю недзе з 60 абгортак ад тутэйшага чарніла. Гэта жэсць!!! І калі для вас чарніла - простыя брэнды кшталту "Васіліса" і г.д, то вы моцна памыляецеся. Я тут не посціў трывіяльныя варыянты, спыніўся выключна на самых цікавых і крэатыўных назовах. "Рэнессанс", "Родны кут", "АЛЕКСАНДРиЯ" і г.д. - нечаканыя маркетынгавыя рашэнні і эксклюзіўны дызайн.



( +21, ~900 kb )

UPD. Улічваючы цікаўнасць да абгортак з боку ЖЖ-фрэндоў, вырашыў дадаць яшчэ колькі: "Белорусское традиционное", "Старый замок", "Две половинки", "Сад садочек".

Кажу "слаўнае мінулае" - маю на ўвазе Вялікае княства Літоўскае. Кажу "слаўная будучыня" - маю на ўвазе тое ж самае ;))



Калі каму раптам спадабалася, ёсць варыянт памерам 1024х768.

Ёсць яшчэ задумкі. Таму буду ўдзячны, калі можа хто падкажа спасылку на графічныя файлы з геральдыкай ВКЛ ў больш-менш добрай якасці.

Сярод прэтэндэнтак на тытул місс Швэйцарыі паводле простенькой-простенькой газетки с разделом "из жизни знаменитостей" пакуль перамагае нейкая чарнаскурая малпа:



убачыў у garber_m

Па просьбах камрадаў публікую фотаздымак каўказскай дзяўчынкі, якая бярэ удзел у нашым новым фільме. Буся?

По просьбам камрадов публикую фотографию кавказской девочки, которая сейчас снимается в нашем новом фильме. Буся?